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過渡期を経て、2/24頃から寛解期に入ったようだ。
寛解期の、鬱期と大きく違う特徴は、「生きてるのは決して嫌いじゃないな」と思えることだ。
「生きる意味はこれである」とハッキリ言える人もいる。天職やライフワークを持つ人などだ。
しかしそういう人は少数派。大部分の人は、生きる意味を言葉では説明できないだろう。私は、「生きる意味とは、生きる意味を見出す過程にある」と考える派であるが、見出した物が言葉で説明できるとは限らない。
私の思う「生きる意味」とは、「ああ今まさに生きているんだな」「生きるのは嫌いじゃないな」と感じられることだ。理屈ではない。
鬱期には、生きる意味が感じられない。生きていてもつまらないだけだし、こんな苦しい思いをしてまで生きる意味が、分からない。
でもそれは、病気がそうさせているだけだと思う。
私のようなタイプの気分障害は脳の病気である。
生きる意味は、五感で感じたり体で感じたりするものであり、それは、とりもなおさず脳で感じるという事だと思う。だから脳が正常でない間は、生きる意味が感じられないのは当然なのだ。
鬱というほどではなくても、何となくつまらなく感じる場合がある。
これは、「今まさに生きてる」っていう感じが希薄になっている時だから、脳の調子があまり良くないということである。
私たちはつい、次のように考えがちだ。世界には、戦乱に巻き込まれている人や食糧もままならない人がいる。平和で飽食な日本においても、安全が脅かされるような大変な目に遭っている人は沢山いる。そんな人々に比べて、自分は恵まれているではないか？それなのに生きててもイマイチつまらないというのは随分ぜいたくで我儘なのではないか？などと。
それは違う。ぜいたくでも我儘でもない。単に脳の変調であって、治療すれば治るのである。
治療して、一時的にせよ寛解が訪れた時、自分の置かれている環境に、改めて感謝の念を抱くのである。
私は上記のようなつまらなさを感じた時、鬱とはまた少し違う、なんともいえないイヤな気持ちを抱いたものだった。しかし今は対処法が分かる。
少しずつ、生きている感覚や味わいが感じられることを目標に、すぐにはならないかもしれないけど気長に治療すれば良いのである。
ハッキリと鬱になった時は、急いで調子をマトモにする為に、抗うつ剤が２錠位増えるのであるが、上記のような状況の時はそんなに増やさないとしても、明らかに脳の変調のサインだから、抗うつ剤を僅かに増やして気長に様子を見ると良いのだと分かってきた。
放っておくと鬱になりかねないのだと分かってきた。
完全に落ちた時と違って気晴らしも有効だと思うが、それを焦って行いすぎると、疲れてかえって鬱に突入しやすくなるので、ほどほどが肝心だ。
つまらない時は、それが治るのを信じて、とにかく気長に治療だ。
今は、つまらなくもないし、生きる意味が感じられるので、良かったなあと思う。
約7カ月で自然治癒し、その後、双極性のエピソードは30代になるまで全く現れなかった。
しかし、上記軽鬱エピソードの取り扱いが不適当だったので、人生に大きな影を落としてしまった。30代で本格的に双極性障害を発病したのも、高校時からの人生の歪みが鬱積した結果とも言える。
適切な取扱いとは、「病気だから仕方ない」「治る時には治るから大丈夫」と考えれば良かったのだ。しかし、親も気づかないほどの僅かな変化、誰が病気と想像できるだろうか。
もし気づいてくれるとしたら、思春期～青年期の生徒を見慣れている教師かもしれない。(当時は今のように学校カウンセラーとか居なかったから。) 或る授業で「思春期には人格的にも変化があって、自己が確立されます」と言っていたので、私はその先生に後で質問しに行った。「既に思春期が終わって(女子の高１ではすでに終わっているのだ)、自己が確立した後、急激に人格の変化を起こしたとしたら、どう対応すれば良いでしょうか？」と。しかし何も答えてはくれなかった。それはまだいい。
悪玉の教師もいた。常に生徒を支配し、崇められたい人だ。彼女が好む生徒は、いつもイキイキ真剣に全力投球かつヨイショ上手なタイプ。そうじやないと許さない。冗談言う子は許さないし、なるべく思いつめないように余裕をかましてる子とか、愚痴を言う子は許さなかった。そんな中にあって、沈思というのだろうか、ヨイショするよりは自分について思索しがち（若いんだから仕方ないよね）な私、やや無気力になったり気分の上下があったりする私のことは、存在することが害だとみなした。だから私は自分をいったん精神的に殺して良い人間に生まれ変わろうとしたけど、うまくいかず、不適応を起こした。
ただでさえああいう脳の変化(軽鬱エピソード)を経験して、治癒後も自信喪失気味だった私は、上記のようにして、「自分は人間として最低」と刷り込まれたのだ。それはイコール、常に気分が沈みぎみで、自信がなく、気力を出すのが大変な、「気分変調性障害(以下気分変調症)」の発症となった。それは軽度ながらも長く長く続く、鬱病の一種である。
この気分変調症は25年間以上治ることなく、発症前の人生よりも長くなってしまったから、もはや性格の一部であるかのように思われた。
30代で双極性障害らしきものを発症してからは、ベースになっている気分変調症の鬱に加えて、気分の上下が出てしまうものだから、ある時は気分変調症のみの鬱状態、別の時は、それプラス双極性の鬱状態のダブルで重い鬱となった。こうして、ある時は軽い鬱、ある時は中程度以上の鬱という波が何年も繰り返され、躁も鬱もないニュートラル(フラット)な日というのが全くなかった。
しかし幸いなことに、今年度(昨年４月から)、フラットな日というか寛解状態の日が自然に発生するようになった。
実は、あるアニメを見始めると同時にその変化は起こった。高校であの悲しい出来事に遭遇する前の自分の感覚を取り戻したのである。そのアニメは中学生の女の子が誇りを持って活躍するお話なので。
変な刷り込みをされる前の自分を思い出したので、「自分はダメな人間」という思い込みから脱することができたのだ。すると少しずつ、鬱でないフラットな日が出始めたのだ。
で、今日急にひらめいたのだが、フラットな日(寛解期)が出てきたっていうことは、ベースになっている、気分変調症の鬱が消えたということだ。すなわち気分変調症が治ったと言うことだ、と気づいた。(10カ月も経ってやっと気づいた。)
自信喪失、自己卑下のせいでなった気分変調症が、27年後にして、治癒したのである。
良かった！！
まあ、あいかわらず、双極性障害は続いているので、寛解期と鬱期の繰り返し、しかも今は鬱期でつらいけど。
何はともあれ良かったと思う。
昨日の記事にあるような思考散漫・注意欠陥は、一昨日から始まって今日も続いているのだが、それは10日ほど前から、エストロゲンの錠剤を飲んでないせいだと気づいた。
気づかせてもらった経緯は、ある所に上記症状を相談した所、「エストロゲン不足でそういう症状が出ることがある」と教えてもらったのだ。
その話は次のこととも合致する：35歳(産後1年)の時、注意や記憶が散漫になって、リタリンでも貰おうと（当時はリタリンの副作用や危険性や依存性を知らなかったのです）、初めて精神科に行った時に言われたのが、「母乳を出す為に生理を止めるドグマチールを飲んでた間は良かっただろうが、それをやめて、かといってまだ通常の女性ホルモンがあまり出ない状態が原因なのではないか」ということだ。
エストロゲンは、医師の処方なしで飲む(又は使用する)ことは禁忌なので、皆さんは、私のように個人輸入することのないよう、お願いしたい。
しかも、私のように、プロゲステロンと併用せずに飲むのは禁忌とされている。私の場合は、エストロゲンとプロゲステロン両方が入っているピルとの併用をしている。私にとってはピルのエストロゲンが足りないからだ。
ピルは月に７日の休薬日があり、その日はエストロゲンも、飲むわけにいかないし、話せば長い理由により、その７日間だけでなくその前後も、飲まないことにしている。
なので、ここ10日ぐらいエストロゲンを飲んでいないのであり、道理で、ぼんやりするわけである。
午前10時に爪を切り始めて、切り終わったのが午後３時半になるほど、気が散りやすい。途中、ネットなどしていたのだ。
その後、コンディショナー(以下リンスと記す)の詰め替え用をポンプボトルに移し替えたのだが、詰替用の袋の口をオープンする時、ボーッとしていて、まずは手で切れる切り口に手をかけて、気づいたら、パックリと口が開くまで横一文字に全面的に開けてしまっていた。だから詰め替えるのに苦労した。
それから、他銘柄のリンスとブレンドする為、他銘柄のリンスを入れた。
で、シャンプーして、いよいよリンスしたら、なんだかリンスが泡立つ。
そう、他銘柄のほうは、シャンプーを入れてしまっていたのだった。
私は幸い、病的に憂鬱な気分になることがあまりなく、便宜上「鬱」と呼んでいる精神症状は、実際の所、「頭が回らない」「そのせいで物事が手につかない」という状態なのである。
1/30
●気分が悪い。胸がギューッとなる感じ。さっき天気が荒れてびゅうびゅう言ってた。静かになった。まだ雨は降り出さない。緊張が高まるようなイヤな感じ。
優しいお湿りが来たら少し気分が治るのだろうか。ほっと解ける感じに。
●なんかこう、縛られてる感じなのよ。身動きとれないように。歯医者の予約を入れるべく電話しなきゃと思うんだけど、体が動かない。
●ブルーライトカット用(パソコン用)のメガネかけたらちょっと楽になった。ＪＩＮＳのやつ。このメガネでずいぶん助けられてる。もっと高価なやつも持ってて、そっちは屋外用。曇りの日のブルーライトは強烈だから。室内ではＪＩＮＳのパソコン用がイイ感じ。
2/2
●今朝はゆっくり９時まで寝た。起きてみると…うわっ曇りのブルーライト強烈…！
ブルーライト大嫌い。ブルーライトがきつくない晴れか雨がいいよお…。今からコンタクト入れて(つまり眼鏡外して)ブルーライトカット眼鏡をかけようっと。急がなきゃ。
●副作用が出なくて私にピッタリ合っていた眠剤のハルシオンをやめてもう１年になることに気づいた。お気に入りの薬で、６年間ぐらい毎日飲んでいたが、断薬できた。毎日気持ち良くバッチリ眠れる。睡眠である程度ストレス解消できる私は幸せかもしれない。
2/3
●一度、今日はダメだ(だるいとか、ヤル気出ないとか、頭回らないとか)と思ってしまうと、暗示にかかってその日は浮上できないというのが私の欠点だと気づいた。ちなみに今日はだるいパターン。今、朝よりも脚のこわばりが退いたので、上手に気分を切り替えて前向きになる方法はないかなあ。
●頑張ることは、時として自分をいじめることになる場合があるが、怠けることもまた、自分をいじめることなのかもしれない。怠けていると、追い込まれてしまうことがあるからだ。少し変えて、自分を甘やかしてあげたり、癒してあげたりが上手にできるようになると良いのだろう。
●中途半端に逃げていると苦しくなる。上手な逃げ方を覚えなければ。
●16時過ぎから何故か、良くなった。体が痛いのも、頭が(鬱っぽく)ぼんやりしてたのも。鬱の日内変動でちょうどよくなる頃だったのか、或は10分間の座禅が効いたのかも。
●要するに、鬱っぽい時は、とにもかくにも座禅をすることにした。それも無理なレベルなら勿論横になるけど。
●脚が痛いのが治ったので、日が落ちる前に急遽、５分間プチウォーキングしてきた。それから、午前中にさぼった、歯磨きと体操と洗濯をした。明日は天気が悪いようなので、家の中の溜まった用事しようっと。
方向性全然変わってないじゃん、と思われるかもしれないが、考え方としては大きく違う。
頑張らない＆ポジティブ志向である。
昼寝も自由にしてよいし、音楽やアロマなど積極的にリラックスして過ごすことにする。入浴でのリラックスも奨励。
頑張らないけど、心のお手入れを頑張る日、かもしれない。
晴れた日は命の洗濯のように感じるけど、むしろ暗い天気の日に命の洗濯すればいい。
ただ注意すべき点は、日照不足の所へもってきて更に昼寝で光の浴び方が減るから、その点は、色電球光線療法器で光を見て補うことを忘れずに。この手作り療法器は、光源はアンバー色だが、治療光の色は明るく温かい山吹色の色調で、リラックスかつ明るくリフレッシュできる。これをきちんとしておかないと、セロトニンが不足するので、夜、メラトニンが不足して寝付けなくなる。
黒草黒美という名前でツイッターを始めた。イヤな気分を吐き出したり、精神医学的なことを考察したりするためのアカウントだ。ツイートをここにまとめてみた。(2014.3.6編集)
2013.10.19(曇り)
(幽霊とか)見える人っているっていうけど、私は非科学的な物事は信じないから無縁の話だと思っていた。でも実は私も「見える側」の人なのではないか。みんなには見えない怖い何かが。
子供の頃(３～９歳頃)の悪夢はハンパじゃなかった。
子供の時は、テレビと電話が怖かった。
今はインターネットだっていうけど、昔は、統合失調症(当時の精神分裂病)の患者は、「テレビから電波が出てきてそれで操られるから怖い」というのが定番の症状だったという。
私の奥底に統合失調症的な何かがあって、それでテレビが怖かったのかなって。
スキゾタイパル人格障害に近い何かが根底にあるのかな。それが「怖い物が見えてしまう」ってこと。
ニーチェいわく、凡人と狂人の違いは、凡人はたくさんの狂気を持っているが、狂人は１つの狂気しか持っていないという。私の場合は、地元市立小中学校→市内公立高校→大学→会社員→専業主婦という、凡人を絵に描いたような存在。
三大精神病とは、統合失調症、躁鬱病、鬱病のことだが、私の場合はそれらの病気に親和性のある気質や性格を、３つ全て持っている。これほどしんどくてパーフェクトな凡人も珍しいのではないか。
３つの狂気が私の中でせめぎ合っているのだから。
子供の時の悪夢というのは、それこそ宇宙が破壊してしまうような凄まじいレベルだった。
でも子供の頃は、まだ３つの狂気が出そろっていないので、せめぎ合っている感じは無かった。
もしそのまま成長していたら統合失調症になっていたと考えると恐ろしい。幸い、私を
現実につなぎとめるものがあった。それが残りの２つの狂気なわけだが。
10/20(雨)
この記事によれば、高校生の頃に体の調子が悪かった人ほど後に鬱病になりやすいということなので、かなりショックである。私の場合小５から中３まで皆勤だったのに高校時代から打って変わって現在の虚弱体質になったので。http://bizex.goo.ne.jp/column/ip_1/137/110/ …
この記事をポジティブに解釈すれば、高校から体を壊したおかげで「鬱病になりやすい」という、別の狂気を手に入れたわけで、統合失調症のリスクが下がったというわけだが
鬱病の欧米の有病率は15％で日本は7%との記事も。日本は日照が良いからというだけでなく、欧米の食事がセロトニンが不足しやすいからであろう。
一度産後鬱病にかかった人は、次回以降の出産でもかかりやすいとのことだが、私の場合は、１回目が普通のマタニティブルー(産後鬱)、２回目が、産後マタニティハイから躁鬱病へ＼(^o^)／
冬生まれの人は、鬱病や統合失調症にかかりやすいとまで。
生まれた瞬間からそんなものを背負っている私って。
晴れの日と雨の日は健康的で、曇りの日は病的な精神。それが私。
曇りの日は空がキーッとなってるじゃん？
曇りの日はよほど気をつけなきゃいけないのだ。家にいる間は次のようなCDを常に流しておく。エンヤのアマランタイン、モリコーネの映画音楽集、アニメ「ARIA」のサウンドトラック全３巻、あともしかするとセヴラックのピアノ曲。簡単なピアノ曲を自分で弾くのもいい。ヘタでもナマの音はイイ。
曇りの日にかけるCD、高原で収録したという鳥の声の録音があるから、それもいいかも。
曇りの日は、部屋に芳香器でアロマ。曇りは食欲低下するから、食欲のでるオレンジやマンダリンをブレンド。あと、昼間からまったり入浴。障害者向けの大浴場に行くのもいいかも。
今日は雨だったから、雨音に癒された。曇りの日は、こうはいかない。
土・日と、日差しの少ない日が２日続いたから、日曜の夜は、布団に入ってから１時間以上も寝付けなかった。次回はこんな事のないよう、日差しの少ない日は光線療法器で光線療法をしよう。ガッツリと。折角光線療法器(鬱にも効くやつ)を作ったのだから。あと雨の日は運動量不足となるから踏台昇降も。
10/21
深い眠りのノンレム睡眠が良いなどというが、私の脳はむしろ長めのレム睡眠を必要としているらしいと、今年気づいた。
私はいわゆるロングスリーパーというのか、８～９時間の長い睡眠を必要とする理由は、虚弱体質だからかと以前は思っていたが、よく考えると、体が丈夫だった時期にも長い眠りを必要としていたので、体の都合によるものではないと分かる。ノンレム睡眠がたくさん必要な脳の都合なのだ。
8/25～26 風邪で鬱気味 8/27～9/1 正常(６日間)
9/2～10/4 鬱期(33日間。ちょっと長かった。つらかった。)
その後 風邪でずっと不調(治りそうになっても、またすぐ引く)
夫 鈴原 卓人(タクト)
娘 かのん
息子 蓮人(レント)
私の名前に「音」がつくことから、家族全員、音楽関係の名前にしてみた。
タクトはもちろん指揮という意味で、それは家長にふさわしい名前だと思う。
かのんは漢字を当てるのが面倒なのと、カナのほうが可愛い気がして、ひらがなに。
レントは音楽用語で遅いテンポのこと。あいつノロマやからなあ(何故関西弁？)。顔はまだあどけなさが残っていて仏像にそっくりの癒し系イケメンである。それで、仏と関係の深い蓮(ハス)の字を使った。
以上、暇つぶしでした。
確か５月に、「朝の光は優しい」と書いたが、6－7月は、朝も優しい感じではなかった。ここにきて、またあの朝の優しい光が戻ってきた。日中の光はまだだいぶ強いのは言うまでもない。しかし全体として、あの強烈な太陽は去って、単に明るい太陽へと変わってきている。
季節のこのような変化に対応して、頭も切り替えねばならない。
鬱の、治癒にも予防にも大切なのは、脳でセロトニンを合成することだ。
網膜に可視光線が映ると、それがスイッチのような役割を果たし、脳の中でセロトニンは作られる。光線は、人工の物でも有効な場合もあるが、やはり基本は太陽光だ。
鬱防止には、太陽光はなくてはならない大切な存在。
なので、１年のうち３分の２ほどの季節においては、太陽光線は見れば見るほど良いと考え、お日様を浴びることにしている。
もちろん、セロトニンを作るにはスイッチが入るだけではだめで、脳内にセロトニンの原料となる栄養素が用意されている必要があるので、その中心であるトリプトファンをはじめとしたサプリメントは１年中欠かさず摂っている。
それから、陽光で注意すべきなのは日焼けだけでなく眼の保護も大切で、室内外を問わず明るい所では紫外線を99％は確実にカットするよう、コンタクトや眼鏡を工夫している(たぶん存在するほぼ全ての眼鏡にＵＶカット機能があるが、コンタクトには無いものも多いのでご注意)。その上、紫外線だけでなく、ブルーライト(今言っているのはもちろん太陽光に含まれるブルーライトのことである)も苦手なので、必要に応じて、それをカットする眼鏡をかけることも多い。
そのような、必要な防御さえしていれば、「鬱が良くなるためには、太陽光を見れば見るほど良い」というスタンスをとっている季節が長いのである。
そんな大切な太陽光線なのだが、季節によっては眩しすぎてしまう。たぶん、セロトニンを作るにはもっと弱い光で充分だ、と感じる。
なのでそんな時は、光を制御する。少し眩しい時には薄いボイルのカーテンを１枚プラスして。もっと眩しい時には厚手のレースカーテンを、さらにプラスして。
屋外ではサングラス。
６－７月には、そうやって眩しさを避けることばかり考えていたが、いまや季節は移った。
だから頭を切り替えて、再び、陽光をたくさん目に入れる方向で生活しはじめている。
多くの季節と同じように、朝イチから午前中は、窓際で過ごすようにしているのだ(窓は閉めてエアコンをかけている)。
それが私のセロトニン作り。
気分の落ち込みは、軽度ながらも確実という感じ。子供の通院や習い事の送り迎えなどを普通にできたものの、ロボットのように感情がなくなっていて、生きているという感じがしない。
土日は夕方から家族４人全員が揃い、トランプなどで遊ぶことができた。鬱が軽度の時は、こういうことができるのでうれしい。気が紛れて楽になる。
27-29の３日間、食器洗いも洗濯もできず、溜めてしまった。
29(月)－30(火)はだいぶ気分がマシで、食器洗いと洗濯をしたが、31(水)から再び下がり、あまり家事ができず。8/2(金)まで鬱。
7/26～8/2の８日間の内、7/29だけしかお風呂に入れなかった(正確に言うと、その日はシャワーを浴びただけ。他の日は、夏場だというのにシャワーも浴びずじまい)。
それが何故か8/3(土)に治り、現在まで12日間ほぼ正常が続いている。不思議なものだ。当たり前だが食器は毎日洗っている。食器洗いぐらい面倒でも何でもないのに、鬱の日はできないというのは不思議なものだ。
今回の鬱の原因は、主にお天気が悪く日照不足だったからだろう。春～夏は、曇りの日もそうとう光線が強いように感じるが、雨だとさすがに暗いように思う。
7/24－8/2の10日間で、晴れは2～3日しかなかった。7/30・31、8/2は曇り。
7/24・25・26、29、8/1が雨だった。渇水の観点からは降るのは良いとは思うが。
8/3からは今日まで毎日晴れている。
しかし、今日ついに落ちた。
今は、縦の物を横にもしたくないという、私にはありがちな状態。
要するに、症状がしんどすぎて、生きているのが辛いってことだ。
寝込むほどではない。
しかしグダグダな感じでほとんど動けない。
朝起きた時、全てがつまらなくなっていた。
今や、全てを投げ出したくなった。
心の中で、「いやだいやだいやだいやだ」と駄々を捏ねている、いつものパターン。
辛さを紛らわすためにネットで色々見たりすることも多いが、大好きな２ちゃんねるの調子があまり良くないようでつまらない。(わざわざ２ちゃんを見るために2000円払ったのだが。)
発言小町かＯＫＷａｖｅでも見ようかな。
或いはテレビ・・・録画してある「ためしてガッテン」でも見ようか。
洗濯物が山積みなのにね。それに今日だけでイキナリ床のあちこちに物が広がって散らかってしまった。これは全部私が１人で散らかした。鬱の時はいつもそうだ。
寝込んでるならともかく、テレビ見たりネットしたりする元気があるのに家事をさぼる私って・・・。
弁解しておくと、私は主婦業が嫌いではない。又、今みたいに、夏休みで子供が家にいるのも嫌いではない(幼少期と違って、子供が家事の邪魔をするわけではなく、子供がいてもちゃんと家事は はかどるので問題ない)。
普段は出来るのに、何故突然、すべきこと全てがやりたくなくなるのかは、本当に不思議だ。
しばらくパソコンをしたら、気分転換ができて、何とか動くことができた。
一時は、今日の判定は－２にしようかと思ったが、トータルで見て、－１にすることにした。
軽かったけど、6/4から３週間も続いたのできつかった。
何が効いたのかは分からない。
●毎朝20mg飲んでいるビタミンB6を、昨日から40mg飲んでいる。
私の主剤であるデパケンが効くメカニズムは、ギャバを増やすことにより癲癇発作を予防する(私は癲癇ではないが、双極性障害への効果の場合もギャバは関係しているかもしれない)ことなのだが、昨日知ったことには、ビタミンB6が欠乏するとギャバが不足して癲癇発作が起きるというので、本来400mg以上デパケンを飲むべきかもしれないのに副作用(舌がもつれる)が嫌いで350mgしか飲んでいない私はギャバを増やす為にもっとB6を飲んだ方が良いかもと思って増やした。
B6を飲んでいる元々の目的は、5-HTPと一緒に摂ってセロトニンを作ることなのだが、ギャバ関係の役割もあると知って増やしてみたわけだ。
ちなみに、ギャバのサプリとか、ギャバ入りチョコレートなどあるが、ギャバは脳内へははいれないという説が有力(もし入れるのなら、デパケンではなくギャバが処方されているであろう)なので、脳内のギャバを増やすには、間接的な方法しかない。
●晩に飲むデパス(自分で調節して飲んで良い)を、２錠は必要ない気がしてしばらく１錠にしていたのを、昨晩は２錠飲んだ。リラックスして深く眠れたように今朝感じた。
デパスは、ドーパミンやギャバを増やすと聞いた。
●個人輸入(←大きな声では言えないことなので何の薬かは伏せておこう)の塗り薬を、昨日は一昨日の倍量使った。
この分量は、指定された用量の７割が、日本人の適量。私は、さらにその半分又は４分の１だけを使っている。おとといは４分の１にしたが昨日は半分使ったというわけだ。
●健康食品(厳密には第３類医薬品)
●下記(１つ前の記事)の通り、太ももをほぐしたのが効いたことは確か。「気」がうまく通るようになった、つまり頭の中で詰まっていた「気」が、頭皮から出入りするようになった感覚。
●ピル飲用者に必要な亜鉛のサプリメント(飲まないと「ピル鬱」になる感じがする)を普段は１錠飲んでいるが必要な日は２錠摂ることにした。必要な日とは、直感で亜鉛不足だと感じる時。(２錠にする日が多いのは危険だが。特に２日続けてはダメだろう。)
(ちなみに鬱に効くサプリメントは、他にDHAも飲んでいる。)
要点---デパス、B6、塗り薬、太もも叩きほぐし
そしたら鬱が和らいで少し楽になった。
その上、「冷えのぼせ」も治った。すごい。
私は体力がなく、筋肉がなさすぎる人で、まるで骨と脂肪だけでできているような体つきなのだが、太ももだけは例外で、固い立派な筋肉がついている(オシャレの面では悩み所だけど)。これは子供の頃からで、ぷよぷよの虚弱肥満児なのに何故か太ももだけは脂肪が少なく筋肉が太いと気づいたのは10歳頃だった。特に歩いて鍛えたとかでもないのに不思議だ。
そのように筋肉が集まっている部位であれば、体の中のキーポイントであってもおかしくないから、これをほぐして血行を良くするのは大切なのだと思う。
これからも太ももマッサージ、続けていこう。
「タタキバイブ」偉大なり←ブログでこれ言うの、２度目だ。
5/末から、家とスーパーの間のある一帯で、塩素の臭いが激しく臭っており、6/6にスーパーに行く時も、それを思いっきり吸ってしまったと思われるが、その時はあまり意識しなかった。
スーパーに着いて、買おうと思っていた、1.8リットル紙パックの白ワイン(飲むのはもちろん夫)が無く、あまつさえ、紙パックワインはどれも赤ワインばかりなので、いつもの品ぞろえは一体どこに行ったんだと、驚いてクラクラして、頭からスーッと血の気が引く心地がした。それでも普通に買い物を続けていたのだが、頭から香水をぶっかけたようなオバサンに遭遇・・・なんて非常識なオバサンだと思った。しかし、店内のあちこちに、いるわいるわ、色々な香水オバサンが。ことここに至って、異常なのは彼女らの方ではなく、自分の鼻のほうだと気づいたのだった。
そうこうするうち、光線が異常に眩しく、気分が悪くなって立っていられなくなって、店内ベンチで休憩。立てるように回復したところで、サッとレジを済ませ、足早に帰宅したが、その途中での塩素臭はもちろんすごかった。そして家に帰ると、すぐ横になったが、いつもは感じないような、布団に付着した、あんな匂いやこんな臭いがたくさん感じられた。
この日は、あのスーパーに行くまでは元気に動き回っていたのに、気分が悪くなってからは寝込んでしまった。そして、もしこのまま化学物質過敏症になってしまったらどうしようと不安だった。
すっかり回復したのは、数日間、塩素の所を通らないようにし、なおかつ、家までうっすら塩素臭が漂ってきていたのが、雨が降って家には臭ってこないようになってからだった。
あんなことになってしまったのは、ちょっと衝撃的だった。
今日もまだ元気が出ない。普通に朝から起きてはいるが。
鬱なのに朝イチから美容院に電話できたのは、快挙だろう。丸２カ月行ってないので、白髪が目立ちまくりなのだ。早速今日の夕方の予約が取れた。僥倖だ。
そうだ、チロシンを飲んでみよう。ここ数日間やめていたのだった。
あれを飲めば少し良くなるかもしれない。
それと、今日の月齢が27なので、あと３日位経てば、新月から ふくらみ始めて元気が出ていくかもしれない(非科学的かな？)
今日明日ぐらいは、普段の５分の１位でいいから少しは家事をボチボチやろう。今日は洗い物ぐらいでいいや。残った時間は通販カタログを見る。明日は洗濯ということにしよう。
(続きは夜ｕｐします) ←取りやめ
こういうことがないよう、デジレルを減らした日は、長く眠れる工夫をしたいものだが、うまい方法を思いつかない。(夜に「のぼせ」がある時は夕食後にアモバンごく少量を安定剤代わりに飲んだりして良い具合の時があるが、当然ながら睡眠延長には役立たない。)就寝直前にハルシオンを飲もうと思った場合、それに代えて、手持ち(昔の残り)の物ではもう少し効き目の長いレンドルミンをこの前飲んでみた(といっても0.0625mgつまり４分の1錠)のだが、効き目が弱いことで評判のこの薬がなぜか私には効き目が強烈で、ストンと落ちたのが怖くて、その割に長く眠れるわけでもなく(少量すぎるので当たり前だ)、意味がなかった。
というわけで次回の診察の時、ハルシオンより効果の長い眠剤をリクエストしてみようと思っている。それまでは市販薬の「ウット」を使ってみよう。
１錠当たりの成分 ブロムワレリル尿素83mg
アリルイソプロピルアセチル尿素50mg
塩酸ジフェンヒドラミン8mg
これを毎食後に飲むって書いてあるwwいったいどんな人が？躁状態に効いたりして。
私の場合は布団に入ってから飲むつもりだが。
今日も5-HTP ２つ。
7:40－8:25 家事
8:35－8:55 体操、ベランダで外気浴(食欲出てほしくて)
8:55－9:12 朝食（ごはんに寿司酢をかけ、塩昆布を混ぜて食べる）
9:12－10:35 顔剃り（おとといの外出の際にお化粧しようとよくよく顔を見ると、顔中に産毛がごっそり生えていることに気づいたので。デパケン飲んでるせいか？ 剃った後、化粧水をつけた時、手に感じた顔の手触りが、あまりにツルツルなのに驚いた。剃ったことで、まるで獣の顔から人間の顔になったといってもいいほどだ。あやうく、メンヘルで人間やめますかになるとこだった。
尚、時間がかかったのは、念入りに眉毛も整えたから。）
10:35－10:50 私用(本来朝やるべきだったルーチン)(歯磨き含む)
10:50－11:35 家事(カーテン不具合直し含む)
11:35－12:20 私用(調べ物と、この日記を書く)
12:30－13:10 昼食（パンの上にベーコンとスライスチーズを乗せてチン。
おかずは、アボガドとシーチキンを混ぜて味付けした物)
及び休憩
13:10－14:25 自由(パソコン)
14:25－15:10 家事(郵便局とクリーニング屋含む)
ハルシオン(金つまり弱い方)を１錠飲んで21:50から寝逃げ。
ハルは明日残ってしまうかもしれないけど、それでもいい。
昨日は11時半頃からお化粧など出かける準備を始め、帰ってきたのは18時半頃だった。
約6時間も外出していたし、その間、人と会って普通におしゃべりしたり笑ったりしていたので、まるで普通の人になったような気分になって、嬉しいようなとまどうような気持ちがした。
というわけで昨日はほとんど家事をしていないので、今日しっかりやろう。なるべくハッスルしないで、着実にこなそう。
5-HTP ２つ。
9:15－13:05 家事(途中腹ごしらえ有←家事の手を止めぬまま)
13:05－13:45 入浴
13:45－14:10 家事
14:10－14:30 昼食
14:30－16:10 ついついネットを見てしまう
16:10－18:10 家事
18:10－18:43 子供の相手
18:43－20:00 家事
20:00－20:23 夕食
20:23－20:50 家事。以下略。
よくできた。デジレル ２つ。
5-HTP ２つ。チロシンなし。
今日は何回か洗濯機を回して多目に洗濯した。
お昼は家族で公園で食べた(コンビニで買った物)。
午後は生協注文に時間がかかってしまった。
明日は外出の為、日記はお休み予定。
夢のような青空といったら大げさだろうか。最近見なかったような美しい青色に、白くたなびいた雲。
初めはそんな大好きなものを見ても心躍るというほどではなく、気分がまだ本調子ではないのかなと思ったが、明るい窓辺で洗濯物をたたんだりするうち元気が出てきた。ずっと鬱でお風呂に入れなかったので髪が油でギトギトなのがずっと気になっていて、今日こそ洗えそうだ！
９時頃から洗濯などの家事、10時半ごろから丁寧な洗髪を含む入浴(私は夜はざっとシャワーを浴びる程度の時間しかないので、頭や体を洗うとか湯に浸かるとかは、いつも昼間にするのだ)、11時半頃からいつものピルをもらいに婦人科へ。
お昼は、婦人科の向かい側のパン屋さんの、屋外のイートインコーナーで食べた。さんさんと降り注ぐ陽光とそよ風の中で、きれいな青空に白い雲がふんわり浮かんでゆっくり流れていくのを見ながらのパンは格別。幸せ。しばしのんびり、命の洗濯。
午後はそのすぐそばの総合スーパーで家庭用品、ソックス、お惣菜を買い、家の近くの食品スーパーでも買い物をした。(さらに最寄りのスーパーにも用があったのだが、もう行く時間はなくなってしまった。)
買った物をしまったり、届いた生協の取り入れをしたりするともう夜になった。
デジレル３つ。減らしたので早く目覚めない工夫をしよう。明日は土曜だから朝ゆっくり寝てリフレッシュしたいし。なので安定剤の内の一つをワイパックスに。眠剤も少し長く眠れる工夫をしようっと(レンドルミンを４分の１とか)。
今日は意欲は少し回復してきたが、前半は体がしんどく、寝たり起きたりだった。
座り仕事なら辛くないことに気づき、この間の5Lズボンのウエストをひもで詰めるなどした。
後半は次第に普通に動くことができ、食器洗い・洗濯・シーツ替えなどができた。
浮上期待できそう。
デジレル４つ。
明日こそピルをもらいに行かなければ。
朝の気分は悪くはないが、ヤル気があるというほどではないので、まあ、ぼちぼちやろう。
・・・と思ったけど、やっぱり気分悪い…がまんできずに13:30ドグマチール頓服。
15:10 発熱 37度2分
暑いので薄着になって保冷剤で冷やしたら平熱に。
その後もヤル気は出ず、諦めて、慰めの為にフォーレのレクイエムのＣＤをかけた。すると気分がラクになり、少しだけ家事ができた。
デジレルは４つ。
鬱の時はフォーレのレクイエム、と覚えておこう。
ところが、10時から急にヤル気がなくなり次第に憂鬱になってきた。10:45デパス頓服。効かない。どんどんだるく憂鬱に。12:15、だるさに効く漢方茶とアロマ(オレンジ・マンダリン)。
そのあと、デパスのせいか、うとうとしてしまった。
話は前後するが、昨日、鬱の時は食生活が乱れることを痛感したので、これではいけないと思い、鬱の時は家事ができないという家族への迷惑ばかり今迄は気にかかっていたが、自分のことも考え、ちゃんとした物を食べることを優先にしようと考えた。それで昼食もおやつも、ちゃんと菓子以外の物を食べた(おやつというよりは、昼食を普通の人の半量しか食べられない胃なので、昼食を昼と午後の２回に分けて食べる感じ)。
今日はピルをもらいにいかなければならない日だが、どうしても動けない。
ところでちょっと調べ物をしてみたところ、ピルを飲んでいると銅が溜まりやすく、亜鉛の摂取が必要になるそうだ。しかし鉄分を摂ると亜鉛が吸収しにくくなるという。先週から貧血気味で、胃をこわさない範囲で鉄分のサプリを摂っていたが、亜鉛の観点からは良くないと分かった。ピルを飲むようになって以来、亜鉛のサプリを飲まないと鬱になるので、亜鉛の吸収は死活問題なのだ。
従って貧血対策は、鉄剤をやめて、ササヘルスというサプリメントに変更しよう。
又、貧血にも鬱にも効く漢方薬の帰脾湯を飲もうと考え付いた。成分を調べてみると、胃薬の四君子湯と同じ成分が入っていて食欲不振にも効きそうだ。飲むと眠くなってしまった。成分の酸棗仁のせいだろう。
結局家事など何もできなかった。明日以降次第に帰脾湯の効き目が出てくると良いのだが。
鬱対策には、サプリのチロシンも飲み始めた。
その眠気をさまそうと、18時にカフェオレを飲んだらカフェイン良く効いた。でもこんな時間に飲んで夜眠れなくなっちゃうかな？ピルを飲んでいる人はカフェインの分解に時間がかかるそうだ。
夕食も、たまには出来合いの物でなく滋味のある物を食べようと考えた。しかも多目に作っておいて、翌日以降の昼間の私の食事にすれば、私の食生活がまともになる。
作るといっても、既に切ってゆでてパックになっている根菜と、角切りになって冷凍になっている鶏肉を湯に入れて味をつけて煮るだけだ。ポトフ風のコンソメシチューというかスープ煮である。
鶏を解凍して塩こしょうしたが、解凍した時間が遅かったので、塩こしょうをしてからあまり時間を置くことができず、味がしみてなかったのが失敗点。次回は少なくとも20分は置こう。その為には、煮始める40分前から解凍を開始しなければ。
あと、大き目に切ってあるジャガイモに、もっと味を染み込ませたいので、少なく濃いめの味のスープで煮始めることと、ジャガイモのうち半分ぐらいは、人参と同じ半分ぐらいの大きさに菜箸で割ろう。野菜を10分煮て、スープが煮詰まらないよう湯を足して、鶏を入れてさらに10分煮よう。となると、鶏の解凍開始は、食事の50分前ということになる。
(50分前 鶏の解凍開始→30分前 鶏に塩コショウ(20分間置く)→
20分前 野菜をスープで煮始める→10分前 湯を足して鶏を煮始める)
ジャガイモは、大きいやつと、味が染みてるやつの２種類があるので、どっちが好きか聞いてよそうことにしよう。
デジレルは４つにした。
薄曇りの天気が醸し出す空気も何だかイヤな感じ。
昼も食欲なく、メイバランスとお菓子にしてしまった。私は、食欲がない時もあるし、空腹感だけはあるのに食事が味気ない時も多く、そういう時はお菓子しか味がしなかったりするのだが、今日はお菓子でも不味い。しかも量が少ない割に脂肪分過多だ。そのせいか軽い下痢になってしまった。
今週もまだ外での用事がある。しかも週の後半は、５月だというのに早くも梅雨入りするかもしれない、少なくとも少々ぐずつくだろうとの予報だから前半に片づけなければならない。
予定では、今日は家の近くの食品スーパーでの買い物程度にとどめ、明日、ピルをもらいに婦人科クリニックなどに行こうと先週考えていた。
３歩あるいて２歩さがるのなら良いが、３歩も４歩もさがっては困る。
とりあえず、さがらないようにルーチン家事だけはやらないと…。では、一番ハードルの低い、洗濯物たたみをやろう。
と思ったが、憂鬱感が顕著にあってできない。そこでデパスを頓服。すると少し食欲が出たか或いはそこまでいかなくても少なくとも「まともな物を食べなきゃ」と思い、おやつの時間にちゃんと米飯と常備菜(買ってあったコンニャクのおかず)を食べた。ごく少量だ。
それからアロマを焚いた。オレンジとマンダリン。
その効果か、あるいはデパスの効果か(それにしては時間がかかった)、やがて夕方には洗濯物をたためた。