もしも自分が、親から、「アンタなんか産まなきゃよかった」と言われたら、つらいだろうな…。想像に絶する。

私の出生の理由は、「もう一人子供をつくらなきゃ」ということになり、仲の冷え切った両親が、それでもがんばって作ってくれた。子作り成功して万々歳なので、上記のようなことはなく、たぶん小さい頃はかわいがってもらってたんだろうな(０－３歳ごろ？)。記憶がないので残念だ。
やがて、私が物心つくころには、私のなかに父と似たところが散見されるようになったと見えて、母は私を穢れた汚い物を見るような目で見るようになっていた。それ以来、ずっと母から疎まれ、親の愛に飢えて育ってきた。それが私の今の鬱などのおおもとの原因だと思う。大嫌いな男の子供を無理に産み、育ててくれた母に対しては、複雑な気持ちだ。それでも、産んでもらって良かったと思う。
(参考ながら、兄は、父と似ていないので、疎まれずに育つことができた。又、兄は私をかわいがってくれた。)

話は変わって、今度は私が母親になる時が来た(十数年前の話である)。
いよいよ予定日となった…が、生まれてくる気配はなく、１０日たっても全く気配がないので、入院して誘発(点滴)することになった。これ以上子宮内に置いておいたら、大変なことになる…現に、これが原因で脳に障害が出たケースが、友人のお子さんなど、たくさんある。
私は「私が産まなきゃ誰が産む！！」と、気合を入れて、出産ホルモンが出るマッサージやスクワットをした。それと点滴の効果は次第に出て、２日目、陣痛も起き、赤ちゃんの出口はもう、いつでも通れるように完璧に開いた。私は分娩台で脚を開く。
しかし、本人(赤ちゃん)は、どうか。何だか、ちっとも生まれてこようという意志がなく、子宮の中で遊んでいる。「まだ生まれたくな～い。」と言っているようである。しかし、もう羊水は黒緑色に濁ってきており、このまま子宮の中では生息できない。
普通この状況では、胎児は遊ぶのはとっくにやめて、おとなしく、子宮の下の方に入り、仕事にとりかかる(つまり、産道を進もうとする)はずなのに、この子は、産まれるのがいやなのか？
何時間もかけて、経腟分娩できたけど、それは、私が本人の意志を無視し、無理やり生んだのである。医師にお腹を押してもらって。
この出来事で、私の人生観は、変わった。
生まれてきたくない人もいるほど、この世とは、苦に満ちた世界なのかなーと。
実際生まれてきてこの世界はどうだった？などと、きくまでもなく、生きててつらそうである。今後反抗期になって、もし、「好きでうまれてきたんじゃないんだからね！」とか言われたら、私、相当へこむだろうな。
下の子は出産誘発の点滴に素直に反応し、男らしくズバーンと生まれてきた(時期もちょうど予定日頃)ことがせめてもの救いである。